Deus é menino ou menina?
Sábado, dia de sol em Brasília. a cidade que é mais seca que o deserto do Saara. o maravilhoso Parque da Cidade está repleto de gente. uns correm, uns caminham, uns pedalam; há os que tocam violão tomando vinho sobre uma canga e sob uma sombra, há os que brincam com os cães, outros vão apenas para fumar maconha.
Quase todos são funcionários públicos - os que não o são estão estudando para ser. e quase todos estavam nas ruas pedindo o fim do estado e orando pelo livre mercado.
vai entender.
Eu me juntei ao grupo de massagistas e abri, às margens do laguinho, minha Tenda de Cafunagem.
Muitos saíam da massagem e iam direto para a cafunagem.
O primeiro cliente, uma jovem concurseira, perguntou-me depois da sessão de cafunés - excelentes para ativar os bulbos capilares e estimular a circulação sanguínea intra craniana:
Mestre Cafuna, queria voltar pra casa sem ter mais que pensar sobre isso, confidenciou-me a jovem estudiosa. diga-me de uma vez por todas, deus é menino ou menina?
Entreguei a ela uma xícara de chá de flores silvestres, sentei-me em lótus á sua frente, respirei profundamente e lhe disse:
Você deve está a falar do deus da bíblia, claro. filha, é certo dizer que os ghost writers de deus eram todos homens; e não menos certo afirmar que eram também todos eles machistas.
Explico, os super heróis bíblicos - os do primeiro time - são sempre do sexo masculino. veja que tudo começa, estranhamente, com um cabra: Adão.
Digo estranho porque ele é o único ser em toda a história da criação que tem pai, mas nunca teve uma mãe.
Atentai bem.
E é o único homem até hoje que pariu. dele saiu sua esposa-filha, Eva.
Senti o corpo da mocinha estremecer. preparei o cachimbo para o sopro do rapé de cinzas. O rapé conforta e tranquiliza. Soprei em cada narina da moça. As cinzas são de folhas de ervas colhidas no frescor da aurora, ainda mijadas de orvalho.
Prossegui com a minha divagação:
Filha, no dia em que deus resolveu fazer um pacto com a humanidade ele escolheu quem?
Um cara, Abraão.
Depois, cansado das sacanagens dos hebreus, um povo sem freios e sem lei, deus decide varrer da face da terra aqueles brutos concupiscentes, e quem ele indicou para salvar a espécie humana?
Noé, outro varão.
Aí, quais coelhos, a rapaziada cresceu e se multiplicou na terra, então deus decidiu redigir leis, para por freio à vida daqueles selvagens tribais.
Então, veja você pequena caliandra, ele escolheu mais uma vez um homem para subir o monte, Moisés, e entregou a ele um código de conduta social pra ver se aqueles putos se aquietavam.
Ora, você deve estar agora a pensar, custava enfiar uma única menina super poderosa aí nessa história?
E você pode dizer para si mesma: ah, elas estão lá no Livro.
Sim, filha do homem, mas exercem um papel secundário, não estão no primeiro time.
Veja que a primeira mulher a entrar na história já chega fazendo merda. curiosa e insolente, desobedece ao pai por sua atração encantada por cobras.
A outra, também curiosa, olha pra trás e vira uma salítrica estátua de si mesma. As filhas desta estátua entram para a história com pai, Ló, oferecendo-as a uns tarados e propondo a elas, virgens ainda, um estupro coletivo para salvar as penas de uns anjos.
E essas mesmas filhas de Ló - veja que coisa curiosa - aplicaram no próprio pai o primeiro Boa Noite Cinderela da história.
Encheram o patriarca de cachaça e estupraram o velho.
há ainda uma outra, sedutora e pecaminosa, que corta os cabelos de Sansão, usando o sexo como uma arma de guerra.
A outra, louca, aparece no meio da rua em vias de ser apedrejada, porque embora a bíblia fale naturalmente da poligamia de Davi, Abraão, Salomão e o cacete, aquela vadia ali merece a morte por ser... adúltera.
Filha, o adultério era uma regra naquele livro, que o diga o rei Salomão.
Jesus, o cara que veio redimir a humanidade de todos os pecados, também era homem e chamava deus de...
pai!
Na genealogia de Jesus, Mateus diz: livro da geração de Jesus Cristo, filho de Davi, filho de Abraão. Abraão gerou a Isaque; Isaque gerou a Jacó; Jacó gerou a Judá e a seus irmãos...
Perceba que há aí um estranho fenômeno de homem gerando homem.
E essa genealogia é a árvore de José, mas só o diabo sabe a razão, uma vez que o Livro diz que José não é o pai de Jesus, de onde eles tiraram essa forçada descendência?
com mil diabos.
Por que diabos não fizeram a genealogia do Mestre partindo de sua mãe? Era só dizer que Maria gerou Jesus, Josefa gerou Maria, Antônia gerou Josefa, Nadir gerou Antônia e assim por diante.
Maria, a mãe de Jesus, surge na história só pra parir o menino-deus. nem amar para parir a coitada teve direito, inseminaram ela na calada da noite.
Foi a primeira e única mulher na história a ser desvirginada de dentro pra fora.
E os anjos? tudo homem: Gabriel, Rafael, Miguel e o caralho.
Por que deus haveria de ter preferência por meninos?
Por que diabos deus seria pai e não mãe?
Aliás, pequena criatura, até o diabo é homem.
por isso, em verdade vos digo, deus é a mais perfeita criação do homem; e o homem, a mais imperfeita das criaturas de deus.
Ela me pagou e beijou-me a testa.
Eu me recolhi, alonguei a espinha e os músculos e estiquei-me leve e livre na minha cama de pregos pontiagudos, como um faquir.
Palavras da salvação.
Lelê Teles
Brasil 247
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